Курсовая на тему Неразрешенные и неосознаваемые конфликты личности как источник неудовлетворенности браком

Содержание


Введение 2
Глава 1. Особенности выбора будущего супруга. 4
1.1. Требования и ожидания в отношении партнера. 4
1.2. Ловушки выбора партнера 9
Глава 2. Влияние противоречий в отношениях ребенка с противоположным полом на будущую семейную жизнь. 13
2.1. Установки по отношению к противоположному полу, приобретенные в детстве. 13
2.2. Эдипов комплекс и моногамный брак 18
Заключение 22
Список используемой литературы 24

Введение

Почему так редки хорошие браки – браки, которые не душат развитие партнеров, в которых дурное настроение одного не отзывается на всех домашних, а встречает доброжелательность и понимание? Может быть, сам институт брака несовместим с определенными проявлениями человеческой природы? А может быть, брак – это только иллюзия, которая вот-вот исчезнет, или же это просто современные мужчины не способны наполнить его реальным содержанием? Должны ли мы в каждом конкретном случае говорить о нашей собственной неудаче или виной всему брак как таковой? Почему брак так часто – это смерть любви? Должны ли мы смириться с этим как с объективной неизбежностью, или же причина внутри каждого из нас, где идет непримиримая борьба сил, разных по содержанию и воздействию? Можем ли мы распознать эти силы и таким образом избежать их пагубного влияния?
Абсолютное большинство психологов утверждают, что все проблемы человека идут из детства. В связи с этим представляет интерес рассмотреть, как неразрешенные проблемы детства оказывают влияние на отношения супругов. Насколько значимы глубинные, неосознаваемые конфликты личности, идущие из детства, для измерения удовлетворенности браком. Более простыми в измерении удовлетворенности являются внешние, видимые причины. Р. С. Немов рассматривает в качестве причин неудовлетворенности проблемы в распределении домашних обязанностей, материальные трудности. М. Т. Кузнецов обращает внимание на отсутствие веры в любовь, в возможность продолжительных супружеских отношений, незнание основных закономерностей половой любви. В. А. Сысенко связывает удовлетворенность браком с удовлетворением потребностей супругов в положительных эмоциях, в заботе, ласке, внимании друг к другу. С. И. Голод указывает на взаимосвязь удовлетворенности браком и мерой сексуальной удовлетворенности супругов. С. М. Сопун и А. Г. Лидерс проводили исследование по взаимосвязи психологической совместимости и удовлетворенности браком. В результате исследования авторы пришли к следующим выводам: было подтверждено положение о том, что чувство удовлетворенности браком является генерализованным. Получены результаты, подтверждающие зависимость удовлетворенности браком и количества детей в семье, а также положительная связь количества детей в семье с психологической совместимостью супружеской пары. Гипотеза о том, что с увеличением психологической совместимости возрастает удовлетворенность супругов браком, подтвердилась. Важнейшими сферами жизни супругов, влияющими на их удовлетворенность браком, являются интимно-сексуальная сфера, эмоционально-терапевтическая функция семьи, сфера социальной активности.
Таким образом, большинство исследователей проблем брака рассматривают в качестве причин неудовлетворенности супругов браком внешние, видимые факторы. В данной работе будет обращено внимание на глубинные и неразрешенные конфликты личности и их влияние на удовлетворенность браком.
Цель работы: изучить влияние неразрешенных конфликтов личности на удовлетворенность браком.
Задачи работы:
рассмотреть природу требований и ожиданий от партнера;
описать ловушки выбора партнера;
изучить влияние установок, приобретенных в детстве, на удовлетворенность браком;
охарактеризовать проявление Эдипова комплекса в семейной жизни.
Метод работы: сравнительный теоретический анализ.
Глава 1. Особенности выбора будущего супруга

1.1. Требования и ожидания в отношении партнера

На первый взгляд проблема кажется очень простой – и совершенно безнадежной. Однообразие длительного житья с одним и тем же человеком порождает скуку и делает отношения все более тоскливыми, особенно в сексе. Постепенно партнеры пресыщаются и остывают, и, говорят, это неизбежно. Не так уж трудно распознать причины, лежащие на поверхности, но как неуютно становится при одном взгляде вглубь. Не надо учиться у Фрейда, чтобы понять, что опустошенность брака вызывается не столько усталостью, сколько является результатом действия скрытых деструктивных сил, которые вначале тайно подтачивают его основы, а затем – зерно падает на плодородную почву разочарований, недоверия, враждебности и ненависти. Чаще всего мы не хотим замечать эти силы, особенно в своем доме, потому что чувствуем в них что-то угрожающее. Ведь одно только признание их существования заставит нас предъявить к себе неприятные требования. При этом главный вопрос – с чего начинается отвращение супругов друг к другу?
Прежде всего, существуют некоторые причины общего порядка. Они идут от нашей человеческой ограниченности, хорошо известной и мало зависящей от того, придерживаемся ли мы Библии, признавая себя грешниками, или, например, Марка Твена, считая себя немного чокнутыми, или, научно выражаясь – невротиками. Но, как бы мы ни оценивали других, из общего правила каждому известно исключение – он сам. Приходилось ли вам когда-либо слышать, чтобы некто, взвешивая решение вступить в брак, говорил бы: «У меня со временем разовьются такие-то и такие-то неприятные черты»? А то или иное несовершенство супруга неизбежно проявится за время долгой и тесной совместной жизни. Сначала это вызовет лишь холодный комочек недовольства, но потом, вращаясь по склону горы времени, он вырастет в снежную лавину. Если муж, что встречается весьма часто, держится за иллюзию независимости, он с тайной горечью будет реагировать на то, что его чувств требуют, что жена связывает его. Она, в свою очередь, чувствуя подавленный бунт, будет реагировать на него скрытой тревогой и страхом потерять мужа, и эта тревога заставит ее инстинктивно усиливать свои требования к нему. Муж ответит повышением раздражительности и встанет в оборонительную позицию. И так будет продолжаться до тех пор, пока котел не взорвется, причем никто так и не поймет причину. Взрыв же может случиться по совершенно ничтожному поводу. В сравнении с браком все недолгие отношения, будь то проституция или флирт, приятельство или связь – гораздо проще по своей природе, так как в них партнерам сравнительно легче избегать острых углов друг друга.
Наша нелюбовь напрягать себя, как внешне, так и внутренне относится к обычным человеческим несовершенствам. Государственный служащий, нанятый пожизненно, чаще всего не станет прилагать к делу особого старания. Работа никуда от него не денется, ему не надо ни с кем соревноваться и бороться за карьеру. Давайте рассмотрим прерогативы брачного контракта, с учетом того, как они закреплены законом или доминирующими общественными стандартами. Если взглянуть на проблему с психологической точки зрения, сразу видно, что пожизненное право на поддержку, дружбу, верность и даже сексуальное взаимодействие налагают на брак тяжкое бремя, и легко заметить, что огромная опасность таится здесь именно в фатальном сходстве с неувольняемостью государственного служащего. Наше образование так мало касается брака, что большинство людей не знает, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом.
К. Хорни также добавляет сюда группу случаев, в которых опасность проистекает не столько от того, что мы предъявляем все новые требования к любви, сколько от того, что сами эти требования противоречивы. Мы всегда считаем себя более цельными, чем мы есть на самом деле, потому что инстинктивно боимся, что наша противоречивость угрожает нашей же личности и самой жизни. Противоречивость обычно ярче заметна в людях, эмоционально неуравновешенных. Случается, что му